Mitä on woke ?

[John Carter]

Jos käännytät menalaisen ravintolan ovelta, niin joudut vankilaan, mutta jos käännytät kantasuomalaisen setämiehen, niin saat woke-mitalin.

[MooM]

Onks tää nyt sitten sitä wokea?

[John Carter]

Odinin miehet kyllä harvemmin wokettelevat.

[Tuulispää]

Wokettaja kertoo maailmankuvastaan:

[OlliS]

Woke on sossut, vasemmistoliitto, vihreät, demokraatit ja Biden. Ja renot, republicans only by name. Trump ei ole woke.

[Rere]

Capture.PNG

Onks tää nyt sitten sitä wokea?

On. Norjalainen siinä kieroilee ja yrittää esittää viatonta, vaikka kaikki tietävät että norjalainen ö on rasismia. Öljy on sekoittanut norjalaisten päät entuudestaakin vaikka esimerkiksi Norjan naapurimaassa tiedetään ettei sellainen enää ole mitenkään mahdollista. Tässäpä muutamia lyhyitä tosikertomuksia norjalaisista. Ruotsillahan on pitkä raja Norjan kanssa joten kyllä ruotsalaiset tuntevat länsinaapurinsa.

Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?

De letar efter låga priser.

Två norrmän pratar med varandra:

– Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart?
– Ojdå. Vilken otur han måste ha.

Vad kallas smarta personer i Norge?
Turister.

Två norrmän höll på att bygga ett hus. Den ena av dem plockade ut spik ur en låda, men han kastade många av dem.
- Varför slänger du så mycket spik? frågade den andre.
- De har spikhuvudet åt fel håll.
- Vad dum du är! De ska du ju inte slänga, de ska vara på andra sidan huset.

Bjarne försökte sälja sin bil som gått 24000 mil. Han pratade med Rune, som sa:
- Det finns ingen som vill köpa en bil som gått så många mil. Ställ om mätaren till 1000 mil istället.
Efter ett par månader träffades Bjarne och Rune på gatan.
- Har du sålt bilen än? undrade Rune.
- Tror du att jag är så dum att jag säljer en bil som bara gått 1000 mil!

Magne berättar stolt för Odd:
- Jag köpte ett pussel som det stod 2-5 år på. Men jag som har huvudet på skaft, pusslade ihop det på mindre än ett halvår.

- Vet du varför så många norrmän vill vara blonda?
- Nej.
- Det är deras enda chans att bli betraktade som ljushuvuden.

Det hade varit inbrott i närheten av Oslo och Runar blev stoppad av en poliskontroll. En av poliserna sa:
- Ursäkta, men vi skulle behöva gå igenom din bil.
- Ja, det går bra. Men vore det inte lättare att gå runt den?

Några norrmän skulle se hur lång en flaggstång är. De ställde sig på varandra för att kunna mäta den. En svensk gick då förbi och sa:
- Är det inte lättare att lägga ner flaggstången på marken för att mäta den?
- Norrmännen började skratta och sa:
- Det är höjden vi ska mäta, inte längden!

Hakon till Lars:
- Min bil fick punktering igår. Jag körde nämligen över en flaska.
- Såg du den inte?
- Nej, den galningen hade den i innerfickan.

- Vet du vad norrmannen sa när han blev skjuten i pannan?
- Nej.
- Det var nära ögat.

Polisen Truls stoppade en bilist som körde på tok för fort.
- Har du körkort? frågade Truls.
- Nej, svarade bilisten.
- Vilken tur du har! Annars hade du blivit av med det.

Ragnhild till sin make Helge:
- Vår granne pussar sin fru varje morgon innan han beger sig till jobbet. Varför kan inte du göra det?
- Är du helt från vettet? Jag känner henne knappt.

- Vet du vad det är för skillnad på en norrman och en dator?
- Nej.
- Man behöver bara slå in informationen i datorn en gång.

En svensk, en dansk och en norrman var ute i skogen. Svensken var stum, dansken var döv och norrmannen var förlamad i benen och satt i rullstol. De kom till en grotta och utanför den fanns en skylt med texten: ”Gå in och önska dig vad du vill”. Svensken gick in och efter en stund kom han ut och ropade:
- Jag kan tala!
Sedan gick dansken in och kom ut och skrek:
- Jag kan höra!
Sist tog sig norrmannen in i grottan. Efter ett tag kom han ut och ropade:
- Titta grabbar, nya hjul!

Rigmor och Irene står och pratar.
- Åskade hos dig igår? frågar Rigmor.
- Jag har ingen aning, jag var hos grannen.

Arne till Runar:
- I natt hade jag en underbar dröm. Jag drömde att jag var ute och fiskade med en snygg och storbystad blondin.
- Jaha, hur gick det då?
- Helt fantastiskt! Det nappade hela tiden.

Christine ska till och föda och Hans Petter ringer ambulansen.
- Är det hennes första barn? frågar växeltelefonisten.
- Nej, det är hennes man som ringer.

- Vet du varför norrmännen aldrig stänger dörren när de går på toa?
- Nej.
- De är rädda för att någon ska kolla genom nyckelhålet.

En dag var Ole ute och gick och såg Wilhelm komma åkande i en splitterny Ferrari. Wilhelm stannade vid Ole och flinade glatt.
- Var har du fått bilen ifrån? undrade Ole.
- Tone gav den till mig.
- Gjorde hon? Jag visste att hon gillade dig, men det här är helt otroligt!
- Så här var det, sa Wilhelm. Vi var ute och åkte och plötsligt körde Tone in på en liten grusväg, stannade och klev ut ur bilen. Sen kastade hon av sig alla sina kläder och skrek: ”Wilhelm! Kom och ta det du vill ha!”
- Vad gjorde du då? frågade Ole.
- Jag tog bilen och körde iväg.
- Smart, kläderna hade aldrig passat dig ändå.

-Vet du vad norrmannen gjorde för att få råd med en video?
- Nej.
- Han sålde sin tv.

På ett norskt kompani var det stridsövning med handgranater. Henriksen skriker:
- Fänrik, min handgranat pyser.
Fänriken:
- Alla till skyddsrummet!
I skyddsrummet hörs Henriksens röst efter ett tag:
- Fänrik, min handgranat pyser fortfarande.

- Vet du vad det är för skillnad mellan intelligenta norrmän och flygande tefat?
- Nej.
- Flygande tefat existerar.

- Vet du varför Kungliga biblioteket i Oslo fick stänga?
- Nej.
- Någon har stulit boken.

Frun till norrmannen som vunnit högsta vinsten:
- Kära du, vad ska vi göra med alla tiggarbreven?
- Inget problem, älskling. Fortsätt att skicka dem som vanligt du.

- Varför föddes Jesus inte i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.

[Raspu]

Emmihoro taas hölmöilee.

[John Carter]

Setämiesten vastaisku?
TURUN YLIOPISTON Feeniks-kirjastolla on tapahtunut kummia.

Kirjaston nimi lukee rakennuksen seinässä suurin kirjaimin. Joku oli ilmeisesti peukaloinut F-kirjainta niin, että seinässä luki Feeniksin sijaan ”Peeniks” vielä tiistaiaamuna.
https://www.hs.fi/kotimaa/turku/art-200 ... t=promobox

[Wisti]

Olet erehtynyt. Setämiesten taso nousee länteen päin mentäessä. Turussa yliopiston kirjaston töhriminen ei naurata yhtäkään setämiestä.

[OlliS]

Woke on sitä, että vasemmiston ja vihreiden älytön sateenkaariasioiden liioittelu käännetään propagandistisesti noita aatteita vastaan.

Samaa yltiöliberalismia on myös keskustassa ja oikeistossa, eikä se mikään pääasia ole vasemmistossa ja vihreissä. Pääasia on ettei vähemmistöjä sorreta.

Sateenkaarijutut on nimenomaan liberaali, keskustan aate, yltiöliberalismia, eikä vihreää, maailman pelastaminen ja edistys, tai vasemmistoa, työväenliike ja edistys. Kepu ei ole liberaali, keskustan liike, vaan maaseudun rikkaiden ja konservatiivien liike, ei liberaali pätkääkään.

Kepu on keskusta vaan vasemmiston ja oikeiston välillä, ei liberaalia ajatusmaailmaa, joka yleensä on se keskusta.

[John Carter]

Woket loukkaantuivat ja joutuivat kuudeksi vuodeksi terapiaan, sekä vuodeksi sairaslomalle. Palkalliselle.
Mikkonen kertoo, että hän tarjoili skumpparekan alueella olleiden ihmisten tyhjiin laseihin lisää täydennystä. Kun lasi oli täytettäessä valunut yli, hän kertoo kysyneensä, että tiedätkö miltä tuntuu, kun tullaan käsille. Ja vastannut siihen itse, että tältä.

– Minä en henkilökohtaisesti ymmärtänyt, että se on huono juttu puhua tuollaisia. Olin edelleen 90-luvun teekkaritunnelmissa, hän sanoo.

Hän kertoo kertoneensa tätä samaa vitsiä ikään ja sukupuoleen katsomatta kaikille.

– Aika ajoi ohi. Täytyy nostaa käsi virheen merkiksi, että en ollut niin sanotusti kartalla. Esitän julkisen anteeksipyynnön ja olen oikeasti pahoillani, sanoo Tomi Mikkonen.
https://yle.fi/a/74-20029851

[Brainwashed]

Woket loukkaantuivat ja joutuivat kuudeksi vuodeksi terapiaan, sekä vuodeksi sairaslomalle. Palkalliselle.
Mikkonen kertoo, että hän tarjoili skumpparekan alueella olleiden ihmisten tyhjiin laseihin lisää täydennystä. Kun lasi oli täytettäessä valunut yli, hän kertoo kysyneensä, että tiedätkö miltä tuntuu, kun tullaan käsille. Ja vastannut siihen itse, että tältä.

– Minä en henkilökohtaisesti ymmärtänyt, että se on huono juttu puhua tuollaisia. Olin edelleen 90-luvun teekkaritunnelmissa, hän sanoo.

Hän kertoo kertoneensa tätä samaa vitsiä ikään ja sukupuoleen katsomatta kaikille.

– Aika ajoi ohi. Täytyy nostaa käsi virheen merkiksi, että en ollut niin sanotusti kartalla. Esitän julkisen anteeksipyynnön ja olen oikeasti pahoillani, sanoo Tomi Mikkonen.
https://yle.fi/a/74-20029851

Teekkarihuumori on perinteisesti ollut härskiä, vaan eivät ole näköjään teekkaritkaan enää entisenlaisensa.
Kaikki pilalla, pelkkää wokepaskaa tilalla.

”Tampereen teekkarit ry kertoo tiedotteessaan, että he käsittelevät epäasiallista käytöstä sen vaatimalla vakavuudella. Teekkarit aikoo kertoa oman näkemyksensä asiaan, kun yhdistys on saanut kerättyä lisätietoa tapahtumista.”

Eisaatana... REPS!

[MooM]

Woket loukkaantuivat ja joutuivat kuudeksi vuodeksi terapiaan, sekä vuodeksi sairaslomalle. Palkalliselle.
Mikkonen kertoo, että hän tarjoili skumpparekan alueella olleiden ihmisten tyhjiin laseihin lisää täydennystä. Kun lasi oli täytettäessä valunut yli, hän kertoo kysyneensä, että tiedätkö miltä tuntuu, kun tullaan käsille. Ja vastannut siihen itse, että tältä.

– Minä en henkilökohtaisesti ymmärtänyt, että se on huono juttu puhua tuollaisia. Olin edelleen 90-luvun teekkaritunnelmissa, hän sanoo.

Hän kertoo kertoneensa tätä samaa vitsiä ikään ja sukupuoleen katsomatta kaikille.

– Aika ajoi ohi. Täytyy nostaa käsi virheen merkiksi, että en ollut niin sanotusti kartalla. Esitän julkisen anteeksipyynnön ja olen oikeasti pahoillani, sanoo Tomi Mikkonen.
https://yle.fi/a/74-20029851

Paska vitsi. Ei tunnu yhtään samalta.

[Brainwashed]

Woket loukkaantuivat ja joutuivat kuudeksi vuodeksi terapiaan, sekä vuodeksi sairaslomalle. Palkalliselle.
Mikkonen kertoo, että hän tarjoili skumpparekan alueella olleiden ihmisten tyhjiin laseihin lisää täydennystä. Kun lasi oli täytettäessä valunut yli, hän kertoo kysyneensä, että tiedätkö miltä tuntuu, kun tullaan käsille. Ja vastannut siihen itse, että tältä.

– Minä en henkilökohtaisesti ymmärtänyt, että se on huono juttu puhua tuollaisia. Olin edelleen 90-luvun teekkaritunnelmissa, hän sanoo.

Hän kertoo kertoneensa tätä samaa vitsiä ikään ja sukupuoleen katsomatta kaikille.

– Aika ajoi ohi. Täytyy nostaa käsi virheen merkiksi, että en ollut niin sanotusti kartalla. Esitän julkisen anteeksipyynnön ja olen oikeasti pahoillani, sanoo Tomi Mikkonen.
https://yle.fi/a/74-20029851

Paska vitsi. Ei tunnu yhtään samalta.

Suurin osa nk härskeistä heitoista menee reisille, osa oikein kunnolla, mutta tarviiko sellaisesta tuollainen haloo nostaa?
Jätkähän tarjosi ilmaiset skumpat, kait jo pelkästään se oikeuttaa pikkasen ”elvistelemään”?
Ei näköjään. Kertoi huonon vitsin ja joutui pakkaamaan kimpsunsa ja kampsunsa ja lähtemään paikalta häntä koipien välissä.
Itse jos olisin ollut tuossa tilanteessa niin olisin sanonut deal with it, saako olla lisää skumppaa? Jengi tekee sen pahan virheen tuollaisissa tilanteissa että alistuvat nöyryytettäviksi ja pyytelevät anteeksi, se on vihoviimeinen tapa hoitaa tuollaisia, jos mielitään saada tolkku takaisin näihin huumorikonteksteihin. Ihme touhua tuollainen, en pysty ymmärtämään, että mikä se pointti on, kun kaikki hauskuus tehdään nou nou jutuiksi. Siinä sitten seistään pystyssä kuin tatit, maljat kuohuvaa yli vuotaen, ilmeet peruslukemilla...

[John Carter]

Nykyään, jos kertoo 8 vuotta vanhan vitsin, niin sairaaloiden ensiapuasemat ovat välittömästi tukossa, kun woket saavat kohtauksiaan ja joutuvat sairaslomalle. Palkalliselle.
12 väsyneintä vitsiä munasta
https://www.iltalehti.fi/fiidifi/a/2015040219461007